podrida

 Alguien me preguntó, esque no entiendo porque te tiras tan para abajo. Si yo supiera la respuesta, estaría conversando con ese algo y llegando a acuerdos, dónde si quiere llevarse algo de mi, también obtendre algo a cambio y no sería solamente este extractrivismo de conatus que acontece. Si supiera cuál es el químico que mi cerebro necesita para regularse, podría quizás empezar una nueva vida, sin voces ni demonios. Con cuáles pastillas me siento más cómoda, con las clonas, las sertralinas, escotalopram, el litio. Realmente hay una forma? Una forma de decirle a mi cerebro ya déjate, dedícate a otra cosa!. Se me va todo en la gravedad, el intento de escritora, el intento de puta, el intento de costurera, el intento de artista, el intento de hermana, el intento de compañera, el intento de amiga, el intento del intento, todo se cae al suelo.

 Aveces le hecho la culpa a este pueblo, aquí donde nada sucede, todo es tranquilo y lento. Aveces le hecho la culpa a mi crianza, a todo lo que tuve que forzarme para no volverme loca. Aveces le hecho la culpa a mi falta de control y el tiempo derrochado en los vicios. Aveces me hecho la culpa de todo lo que me puede estar pasando, de forma blanco y negro, sin ver matices ni tonos. Aveces es como si pensara que la culpa viene de algo que odio, aún así no dejo de sentirla tan adentro de mi. Occidentalizada y depresiva. Que combinación más nefasta.

 Cuánto tiempo llevaré encima está capa depresiva autoinsuficiente, estoy harta de seguir aletargada en la sombra de lo que brilla, que claramente no soy yo, si no siempre el resto. Tengo que luchar para no compararme, para no tirarme abajo, para no autosabotearme, para callar eso que me dice la realidad pesimista, para intentar levantarme a diario, y esque despierto y lloro, lloro tan bajito, comprimido hacia mi cerebro que nisiquiera los gatos me escuchan, estoy cansada de hacer nada, de no poder hacer milporhoras, todo hubiese Sido más estupendo si... Todo hubiese Sido mejor si... Ya nada de eso existe ni existió, soy solo yo y mi tonta necesidad de aferrarme a las fantasías. 

 Y derrepente hay un momento que siempre sucede  Aunque sea la primera vez Está todo conectado a momentos específicos Soy yo, del pasado y el presente Con el gran temor de la duda De un futuro De ser yo la estupida que lo tenga que decidir  Y de ser yo quien busque la estupidez Dime Dime cómo liberarme del deseo Que me miente como en la biblia Biblia sobre lo genuino Que me miente como a mí misma sobre lo bueno Que es esa mentira escondida? Un sentimiento de supervivencia? Una preserverancia del futuro? Ese algo que se aferra, no suelta, no es capaz de cambiar. Maldito sean los dejavu y el conversarse a si misma en distintos tiempos, a la final el aleatorio no es libre. Nada nunca es libre.