podrida

 Encuentro feo el número 12, además que siento que suena mal. Así mismo me siento hoy, estoy menstruando coágulos café oscuros, como si fuera un barro, mi cara tiene granos visibles y grandes, no esque me importe tanto la estética de mi cuerpo, al fin y al cabo estoy en el 24/7. Pero siendo sincera hoy no me siento a gusto conmigo, más allá de los granos y de la papada y de este pelo que aún no entiendo.  Hoy mi sinceridad ha sido causante de un enojo que no he querido para nada intencionar. Esta persona me conoció en una pagina de anuncios y espera que no sea puta. "Si estas con más de uno lo considero prostitucion". Y esque si tu me das el dinero suficiente yo podría solo estar contigo y no necesitar a nadie más, pero aún no me habla de cifras y yo tampoco le he dicho de forma concreta (como lo hago con los demas)sobre cual es el contrato que tendríamos. Encuentros,dinero, citas, encuentros,dinero, citas. Hoy me puse a monstruar un barro, no podré acostarme con hombres a ca

 De puerto a puerto, viajar de noche me da placer.  Llego a esta ciudad y siento que he olvidado muchas cosas en el mes que estuve en la otra.  Allá obtuve tanta información y estímulos, que este cerebro limitado ha borrado parte de lo que fui.  Me reencuentro en la miseria que había dejado atrás, y me digo :esta arritmia acelerada que aún no se me pasa, no puedo soltarla así como así, la necesito como fuente creadora. Entonces me da la 'furia española' como le dice mi mamá a limpiar en profundidad (esta metáfora no miente, es demasiado literal).  Me pongo a cambiar los muebles de posición, sacar mis libros uno por uno, botar muchos papeles y cajetillas vacías de cigarros baratos. Recuerdo que quiero irme, entonces boto ropa y zapatos y todo lo que sienta en este momento que me está sobrando, para que guardo esa colección de parches curita que ya ni pegamento tienen,  por qué sigo teniendo los fracasos de moldes que hice para el costureo.  Ay, necesito una pausa. Bajo a buscar

 Estoy tomando un poco con asco, escogí vino para seguir con esta pinta chupa sangre y tintera, pero la verdad comer pan con papafritas tan temprano me ha provocado una acidez que me recuerda los años de jolgorio que me han pasado por el cuerpo. Se me hace tan espezo el exportación de tapa roja que me dan un poco de arcadas cada trago que me pego, tampoco le doy besitos;me urge terminar rápido para ver qué sucede primero, si me emborracho y todo me da lo mismo, o se termina, me duermo y todo me da lo mismo.  No se porque siempre vuelvo a esto, forzarme a hacer algo para estar. Que tonta la mía. 

 La incomodidad es algo que mi piel ya tiene asimilado. Sentirme extraña y fuera del espacio tiempo por donde voy. Me da la loquita y quiero que alguien me acobije, que alguien me abrace y respire cerca de mi. Luego recuerdo que nací sola y es probable que así muera, entonces la desesperanza aprendida retorna a su punto de inicio y vuelvo a un pensamiento estoico. No me da vergüenza admitir que soy dependiente, pero tanto me desbordó que se me hace necesario intentar atraparme con estos largos brazos y dejar de lloriquear. Ya córtala, aunque intentes explicarlo con letras o palabras no puedes andar esperando que alguien lo entienda o que sienta esta incomodidad en los poros, tampoco me se expresar muy bien, entonces todo se vuelve un revoltijo de ansiedades y luego de pedir cariño o contención, me siento más horrible que antes.

 Rabia y odio, sentimientos que siempre acechan para salir;o que siempre están presentes y esperan algún detonante para agradar este bolo de flemas hediondas. Juntarme con gente que aún me llama por mi death name, responder a esa que no soy por puro consenso (como el que sucede con mi familia). Lo único que nos ata es un pasado de drogas y alcohol. Aunque el territorio fue el mismo hace una década, los materiales de las casas se diferenciaban por mucho, y ese mucho me refiero a que siempre he sido yo, la pobre, la otra.  Una incomodidad que había olvidado como se sentía, tan monstruosa y a la vez familiar. Si hago un recuerto de mi historia con ellos, siempre sucedió de esa forma. Yo empequeñecido en una casa de abode, y ellos en sus grandes casas , de dos pisos y con alfombras que cubren el piso completo de las piezas. Este recuerdo de inconformidad me reafirma mi decisión de haberme distanciado;que si bien ya soy bien ingrata, este mutismo a tomado una posición. No quiero volver a ve

 He vuelto al puteo. Aún no me encuentro con nadie pero si he hecho servicios desde lavirtualidad. Hace mucho (o poco), estuve un tanto traumada, un poco arto que dejé de encontrarme con hombres que deseaban mi cuerpo a cambio de su dinero. Ahora que estoy en una ciudad, donde, aunque pases por la misma calle todos los días, siempre encuentras gente nueva, y parece como si yo fuera parte de ese anonimato que dan las singularidades que conforman la masa. Eso me da un poco de confianza y a la vez, una sensación de inestabilidad enorme. Tuve la oportunidad de pararme en freire y esperar algún auto con algún hombre dispuesto a pagar. Pero no lo hice, más bien me quedé mirando a las chiquillas y sus códigos. Y eso me satisfacía tanto, me hace feliz aprender de la experiencia, sobre todo si son tan buenas onda y algunas son mis amigas.  Deseo encontrarme con alguien, por el puro capricho de poder decir, si , hago encuentros y ya no queda en mi residuos del trauma. Quisiera tener un suggar, q

 Estoy sentada sola en una plaza, comiéndome una empanada de queso (frita)y una bebida de medio de cocacola. Es domingo, se supone que hay que pedirle permiso a los señores carabineros;pero yo desperté ebria en una casa ajena y ya a esta altura me da lo mismo, el hambre no me deja seguir caminando y por suerte pude comprarme esta empanada y bebida. Desperté en una casa que no conocía, una estupenda, de pisos suaves, maderas barnizada por donde mires y habitaciones amplias, ¿para qué tanto comedores?.me siento tan ordinaria dentro de esta estructura colonial, tan chuñusca  que creo estar más seca que estos pisos encerados y más apolillada que esa escalera de películas. Por instinto de calama me dan ganas de robarme algo, un frasco de corazón, una cebolla, una figurita decorativa, cualquier cosita la verdad satisfaceria esta condición de ordinaria y de portar siempre esfa envidia /rabia/odio por los espacios preciosos. Y acá en valpo parece ser todo tan pintoresco que sacarte nudes se vu

 Caminar como un vampiro por esta ciudad, me seco bajo este sol, la humedad es extraña, aveces corren brisas tibias y a veces las frías. Lo puedo ver en los pájaros que planean y bajan y planean nuevamente. Que calor y frío me da, porque todo me da tanta ansiedad. Pero no miento, me dejo llevar e improviso con esta perso, aunque estuve haciéndome la timida, luego respondo con seguridad y quizás patudes. Camino como un vampiro harto de la vida, curva, pasos cansados y la vista hacia abajo. Unas muecas de risas pueden salir de mi, pero la muerte putrefacta de la miseria me provoca arcadas después, inmediatamente.rio y lloro. Río y me da alergia. Que torpe mi alegría, ¿alegría?

 Por estos sitios la ciudad y los tiempos corren más rápido. Siempre hay un auto o una micro apunto de atropellarme. Orinar estas calles se forma.parte de un río antiguo de orina, parte del cemento que chupa y chupa y gracias a eso,algo crece;un diente de León o alguna maleza no que logró identificar. Tanta gente rarita oye, que lo mío siendo pueblerina me parecía exagerado, pero siendo así tan moños altos ,soy una más que se funde con los estímulos visuales que sobrepasan el barroquismo. Me gusta, me gusta el supuesto anonimato, pero acabo de ver una cámara encima mío;de esas que son 360 y que posiblemente puede leerme la facciones.  Esta tristeza no la puedo guardar más, hasta mi rostro debajo de la mascarilla lo insinúa. Voy caminando y flotando siempre hacia la muerte. Con la mirada fija que ve las cámaras y también que se encuentra con la gente que me mira fijo;acaso sabrán que no soy de acá?. Será que habrá algo más que a simple vista no se ve?dice la julieta venegas.