podrida

 -por qué las mujeres no publican? Por qué no se quieren ver  ellas mismas. es fácil, sacarlo y verse.  Lo hice un weon de voz grave, un tono elocuente que de seguro le iría muy bien trabajando en radio (si esque no lo ha hecho). Habla profundo con un dejo de rabia, pero una rabia blanda, como de esas moldeables a cualquier otra cosa, sensación o sentimiento. Estuvo hablando de las esperanzas, quizás eso me hace verle futuro al sonido de su garganta. Pienso en la incomodidad, de ser siempre una garganta rajada y seca. en mis escritos polvorientos, en la insatisfacción de ser y convivir con lo que soy y lo que hago. En mi falta de currículum; si tuviera uno, lo diría?. Debería meter la cuchara, decir algo. Estar menos tiesa, mover mi cuerpo, reírme de algo superficial o palabrear su privilegio heterocis, Fluir con la intención de mis ríos internos; but, la voz de la desesperanza me dice: están igual a los ríos que bañaron tu niñez, ya no existe nada más que un árido camino. 

 Suena la melodia improvisada de un bajo con cuerdas duras. el sonido tierroso que improvisa, me deja con los pulmones atosigados y adoloridos. una crisis rasgea hartado con el impulso de todo su mareo, vibra fuerte, intencionalmente fuerte, hastiado del silencio. 

Llego aries y el fuego no ha dejado de chispear dentro de mi vientre. Me he quedado con la sensacion de estar apunto de acabar y no hacerlo; no porque no pudiese, como cuando estas borrachx o en el bajon max de la depresion. no pude porque no estaban las condiciones para terminar el orgasmo, primero tocaron la puerta de la pieza y luego la del baño, con mi picloris a mas no poder de lo erecto, me lo tuve que guardar entre los muslos y actuar "normal" osea, no excitada, el resto del dia.  Cuando tengo recuerdos frescos sobre sexualidad, le es facil a mi mente poder apagar la luz, acostarse y fantasear. intentar recordar cada minimo detalle de la escena, ocupar ese material recontruido para acabar la mayor veces que pueda antes de dormirme. ya luego, puedo cambiarlo a mi gusto, inventar nuevas extremidades, fluidos que caen del techo o mordidas que dejan heridas. me digo, que bueno es tener recuerdos frescos y no acudir al porno. ( no es que reniegue del porno, sucede que la me

 Por cosas obvias la muerte aparece siempre frente a mi rostro. Aveces se me presenta de forma explícita y traumante. Otras tantas oscila en los ojos de quienes habitan el luto. Hace unos días la Deborah murió entre mis manos, su final estuvo cantado por un grito gutural que lanzó al mundo, erizando mi piel. Su cuerpo blando se escurría por entre mis brazos, sus garras no salieron para hacerle burla a la gravedad. Cerré sus ojos que negros completos reflejaban la falta de pulso; la falta de voluntad de sus párpados para cerrarse casi me hizo olvidar la infección de sus ojos que le acompañaba siempre.  Gritos, llanto y un cuerpo sin vida llenaron la habitación. Acariciar hasta que se ponga fría, acariciar hasta que ya no quede calor de su vida. Las pulgas ingratas ya no necesitaban de su huésped, sabias quizás son, por no beber sangre muerta. Iban saliendo, una por una del fondo de su pelaje quiltro, esas pecas pequeñas que brillan y saltan.  Debajo del granado un hoyo se cavó, su cuerp

 he vuelto a muchas cosas. algunas que no hacia desde ya mas de un año, y otras que no hacia desde principios de enero ( esto parece poco , pero cuando se trata de drogas, el tiempo corre distinto). Anoche un tipo me pidio pololeo porque le deje todo flechado con los videos caliente que le estuve mandando; como andaba bajo los efecto de las gotas, no dude en mostrar mi cara bien pintada. disfrute verme asi tan segura y dispuesta.  si el cambio de lugar parecia ser algo rapido, tan rapido que me provocaba ansiedad (el dinero y  el futuro) , hoy los planes han cambiado un poco. puedo ver con mas claridad, de esas cuando el impulso se diluye y entras en una suerte de clarividencia razonada. tengo dudas al respecto, hice una promesa hace un tiempo y hoy no creo que quiera seguirla, vivir con alguien es dificil, la convivencia y todo el pasado que una acarrea si o si termina en conflictos; no es que lo sienta malo, simplemente no quiero intensificar este algo que no me gusta, solo por el ca

 No me han cesado las arcadas. Se me acentúan si voy en sobre algún auto. Las padezco desde que alguien decidió meterme su pene sin preservativo. Hay días en que suelo sentir más asko por el mundo y la existencia, mucho más que otros días, esos askos ya los puedo identificar, pues me acompañan desde hace mucho. Esta es distinto, de esos mareos de niñez cuando andabas tanto con el celular pegada a la cara que las imágenes rápidas por la ventana se hacían insoportables e intencionaban mi cuerpo para que las nauceas y arcadas me obligaran a ver el paisaje y regular mis mareos. ¿Estaré preñada?pienso aveces. Tuve un barro rojizooscuro, y se me cortó luego de esa relación. (Al menos me pago todo). Esa pregunta trae consigo un asko instantáneo.  Witreo, nauceas, vomito, arcadas, asko. Asko.asko.asko. Quizás son los recuerdos de mi cuerpo, al volver a esto del trabajo sexual. Rememorar sentires y Dolores. Aún así, no dejaré que esto me pare. Necesito tanto de esto o si no me volveré loca. Est