podrida

Este es un texto medio religioso, bajo mis parámetros de sagrado. Agradezco tener una pieza para tener un taller, mi taller precioso. Agradezco que la zapatilla mi gata este viva aún, que este gordita y su pelo brilloso, que no tenga ningún problema de salud. Agradezco tener un pololo que me pueda dar un techo y algo de paciencia y respeto. Agradezco pasar por mis intuiciones, que aunque me ha fallado el olfato, puedo ir reconociendo con estos años vividos (26) los lugares por dónde no quiero caminar. Agradezco haber sobrevivido y además en libertad sana y salva en la revuelta. Agradezco tener lugar para cultivar menta y calendulas.

 Estoy Estoy ahora En este presente Siendo patuda Con el mundo Y la experiencia. He sido Y la gente espera el seré, Pero solo soy Esto patudo La que encuentra estúpido  Pedir perdón He innecesaria  La culpa.

He tenido una imagen en mi mente.  Es de la película de la vida de Teresa Wilms Montt, cuando el marido lee su diario y se encuentra con escritos que no le agradan para nada, se enoja, manda a volar todo y creo que golpea a Teresita( esa parte no la recuerdo). También he soñado con intentos de nuevas revueltas, pero todo el sistema de seguridad está tan perfeccionado, mientras la mayoría estuvo celebrando el acuerdo de paz, ellos no dejaron de trabajar y modernizaron sus máquinas, analizaron nuevas formas y buscaron nuevos métodos. Mientras algunos aún se lamian las heridas de haber sido tocado por los derechos humanos ( que solo existen cuando no los tienes), ellos siguieron experimentando, no hay forma de hacerlo.

Querido hace tiempo me es insuficiente  La mirada indiferente Cuando tus pupila chocan conmigo  Querido hace tiempo  Que estuve esperando abrazos y cariños Ahora que no espero Puedo nadar sin hundirme  Por los rincones de nuestra casa. Llegas, te sientas a llorar, intento subirte el ánimo. Llegas, me ves extraña, me preguntas que me pasa, digo nada, vuelves a lo tuyo. Hace un tiempo que decidí no seguir siendo La esposa desesperada por el cariño no correspondido de su esposo En este arco que jugamos a la monogamia, a la casita y a los hijos gatos Me hace tener un rol fijo, estar de día limpiando la casa, darle de comer a los animales, lavar la ropa, la loza, trabajar algunos días. Este rol de esposa me tiene interpretando quizás hasta cuándo. Ya no seré esa estúpida desesperada que intenta llamar la atención para recibir un poco de cariño. Dame un abrazo? Me dices. Dámelo tu, si quieres uno ve y tómalo. Ya no estaré jugando a la callada Ni menos a la estupida. Puedo vivir sin tu cariño

Despierto a esta hora Dónde aparece la primera estrella Que en realidad es un avión en dirección al sur Las estrellas no son tan caóticas Cuando ya está apunto de ponerse todo oscuro Y mi cuerpo reacciona de apoco Sumergida en lo blandito de la siesta  Se va adentrando a la pena. Despertar sola Con las luces apagadas La casa en silencio Y probablemente frío Los gatos andan cazando Los mosquitos buscan su presa A mi cerebro le faltan secreciones 

 Me hablas de que tenemos una vida heterosexual No te lo niego Más se me hace imposible ahondar en posibilidades y mundos posibles Aveces crees que te llevo la contraria, si así lo fuese tampoco creo que sería para sertirse ofendido No hablo de tu micro yo, estoy intentando desentrañar todo el macro ( esto lo escribí ya con otra persona)

 Estoy llorando desde el 31 de octubre. Quisiera quitarme la piel nuevamente. Hablarte sobre lo que me sucede, solo trae consejos sobre las formas. Te he dicho, solo necesité un abrazo, como ahora. Y luego de lluvia a tu lado, me lo preguntas ¿ Te puedo abrazar?, No, no puedes.  Si me lo preguntas no quiero. Hace unos meses mi corazón se agrietó cuando escupiste en mi cara los momentos en qué te pedí quedarte, en qué pedí tiempo y energías para mí. De tanto que me costó salir de mi orgullo para pedirte cariño, escupes todo mis procesos. Desde ahí, pude perdonarte, pero mi corazón sigue agrietado y desconfiado. Y ahora que piensas que se trata de ti, te pones a la defensiva, no deberíamos estar juntas por el daño que te hice pronuncias, y nuevamente mi corazón estalla. Todo este compromiso, esfuerzo, no ha servido, tu no has podido olvidar. De que me sirve dar, darte esto genuino dentro de mi, entregarte todo lo que soy, de que me ha servido cambiar mis hábitos, mis contradicciones, mis

 Tus dos números juntos en el título de este escrito. Quise saber si sueñas conmigo como yo lo he estado haciendo contigo. Borré los mensajes antes de ser leídos. Ayer te me paseaste como un personaje nada importante, yo te miré de reojo, me fui imposible no darme cuenta que estabas, tu caminar dejaba una sensación en mis radares.  Hoy te me apareciste ya interactuando conmigo, haciendo enojar, te golpeaba, te golpeaba en la cara, con fuerza, no ví sangre ni tampoco heridas, solo rabia, solo golpes, solo fuerza. Pensaba, me has hecho hacer esto, me has forzado a qué me comporté así, se sale mi bestia seducida por ti. De alguna u otra forma, en mi egocentrismo, siempre pienso que escojo bien, que si lo he hecho a Sido por mi y que todo lo que hago por mi está bien ( no de bien y mal) simplemente es mío, lo hice yo, está bien. Entonces pienso que fue lindo estar contigo, fui lindo como me sentí, enamorada, amada, volada, jalada, extasiada, orgasmeada, etc. Fue quizás, hablando desde el e

 Delirio Quien fui Buena amiga Amarilla? O loquita Me adaptaba Lo recuerdo Distintas personas La droga siempre me apaño A sobrevivir  Y mi.mente Tan sola Terca Tan terca Errante

Mi abuelo dentro del cajón en su casa, mi abuela, ex Marisa de mi abuelo, recibió la noticia cuando estaba en la disco bailando con sus amigas, no le importo la opinión externa, de maraca o carretera, que salía a bailar con esos años, a ella no le importo, con esa misma ropa de carrete se sentó, al costado del cuerpo y llorar la muerte de su ex marido a quien tanto amo, ya era de día y su vestimenta atrevida, descansada a los protocolos se vislumbraba en el living de la actual casa de mi abuelo. Lo mataron? Nos gustaría querer decir que si, he invertir, porque lo viví, un odio hacia las supuestas involucradas para morir, quiAs es real, quizás se aprovecharon, Nose eso no me corresponde pensarlo. Yo Vi llorar a la Tania con su ropa de carrete, porque fue tan importante que Se viendo directo y no le importo como la gente la veía vestida, ella fue a llorar la muerte del ariste, del robusto que siempre estuvo enamorada,  vieja culia de la Tania, tus formas radicales me han enseñado genial.

 Hace mucho no pensaba en la muerte de mi abuela Que para mí significo tantas grietas de la normalidad  Será la Tania mi ángel cuidador Será está complicidad que me ha ayudado en momentos brigidos Tania estás aquí Quizás no Aún así no olvidó mi complicidad  Ni mi lugar de protección Miedo a los vivos no a los muertos Te veo tomando el bate directo hacia el patio Muchos ruidos ninguno humano Te devuelves y hablas de lo mismo Miedo hay que tenerle a los humanos Una vez te Vi llorar, frente a mi en el living de tu casa en Felipe Ojeda, llorabas algo por tu hijo, preocupada y a la vez decepcionada  Estuviste preocupada por mi cuando te contaron que me cortaba los brazos, atunaste con tu brutes retarme de que no lo hiciera, pero ambas sabíamos que te habías cortado las tetas y el cuerpo. Me lo decías enserio, quizás esto no merece la pena Me siento contigo? Siento que me acompañas? La verdad no lo sé Se supone que la gente metida en el mundo de los espíritus está conectada con todo lo disti

 La costa de los buenos recuerdos se transforma en pampa costera de soledad. No está mi hermana molestándote a cada rato, no están mis amix para fumar pito conmigo, ni tampoco tengo tiempo/movilidad/dinero de sobra para pegarme viajes de visita. Pienso en la pertenencia de ser una persona social, en mi historicidad de afectaciones con lxs otrxs, en mi capacidad innata para hablar tonterías y hacerme la simpática, en la excitación de la atención, que me presten atención, ser parte de, estar dentro de, reírme con. Ahora la soledad no solo se impregna en el ambiente, si no que también llena mi casa. la muerte de la negrita se nota, aunque hayan quedado cuatro gatos (una infiltrada), dos perros y cientos de caracoles ( ya dejen de reproducirse en la menta) y mi amor. Con mi compañero son sentimientos de color azul, tristes pueden ser, tranquilos, solitarios, pero aunque se puedan interpretar como malos, simplemente están, así se existe, me basta con lo que tengo, mi intuición sabe que no h

 Alguien hace no tanto Me trataba como Homero a Morticia Elegante y enamorado Obsesionado con mi belleza No dejaba de repetirme Cara mía eres hermosa Mientras yo intentaba devolverle el gesto Hablando de oscurantismo un algo agitada.

 Mis piernas no reaccionan  Ni a mis nuevos movimientos Ni a mis antiguos tiempos. Por que dormir tanto Si luego vendrá la muerte?. Y cuando me ilusioné en salir Mis piernas juegan a convertirse En cola de sirena. Vivir el día con dolor  Se convierte en un: Ya no quiero aguantar esto Ni aquello No quiero lidiar con estupideces Cuando mi concentración  Se ha ido a las rodillas A los tobillos A los muslos.  trabajo cargando combustible Y la sociedad sigue descontrolada por la carretera. Y trabajo en el masaje con aceite de cannabis Para que las venas se me abran Y pueda respirar este dolor. Siendo pensamiento de niña Quiero correr ahora que no puedo Quiero salir ahora que se me niegan los movimientos Y siendo pensamiento de adulta Bancarme el dolor quizás hasta cuándo Aprender a vivir con esto que arde debajo de la piel En el musculo? En las arterias? En los tendones?.