podrida

Este es un texto medio religioso, bajo mis parámetros de sagrado. Agradezco tener una pieza para tener un taller, mi taller precioso. Agradezco que la zapatilla mi gata este viva aún, que este gordita y su pelo brilloso, que no tenga ningún problema de salud. Agradezco tener un pololo que me pueda dar un techo y algo de paciencia y respeto. Agradezco pasar por mis intuiciones, que aunque me ha fallado el olfato, puedo ir reconociendo con estos años vividos (26) los lugares por dónde no quiero caminar. Agradezco haber sobrevivido y además en libertad sana y salva en la revuelta. Agradezco tener lugar para cultivar menta y calendulas.

 Estoy Estoy ahora En este presente Siendo patuda Con el mundo Y la experiencia. He sido Y la gente espera el seré, Pero solo soy Esto patudo La que encuentra estúpido  Pedir perdón He innecesaria  La culpa.

He tenido una imagen en mi mente.  Es de la película de la vida de Teresa Wilms Montt, cuando el marido lee su diario y se encuentra con escritos que no le agradan para nada, se enoja, manda a volar todo y creo que golpea a Teresita( esa parte no la recuerdo). También he soñado con intentos de nuevas revueltas, pero todo el sistema de seguridad está tan perfeccionado, mientras la mayoría estuvo celebrando el acuerdo de paz, ellos no dejaron de trabajar y modernizaron sus máquinas, analizaron nuevas formas y buscaron nuevos métodos. Mientras algunos aún se lamian las heridas de haber sido tocado por los derechos humanos ( que solo existen cuando no los tienes), ellos siguieron experimentando, no hay forma de hacerlo.

Querido hace tiempo me es insuficiente  La mirada indiferente Cuando tus pupila chocan conmigo  Querido hace tiempo  Que estuve esperando abrazos y cariños Ahora que no espero Puedo nadar sin hundirme  Por los rincones de nuestra casa. Llegas, te sientas a llorar, intento subirte el ánimo. Llegas, me ves extraña, me preguntas que me pasa, digo nada, vuelves a lo tuyo. Hace un tiempo que decidí no seguir siendo La esposa desesperada por el cariño no correspondido de su esposo En este arco que jugamos a la monogamia, a la casita y a los hijos gatos Me hace tener un rol fijo, estar de día limpiando la casa, darle de comer a los animales, lavar la ropa, la loza, trabajar algunos días. Este rol de esposa me tiene interpretando quizás hasta cuándo. Ya no seré esa estúpida desesperada que intenta llamar la atención para recibir un poco de cariño. Dame un abrazo? Me dices. Dámelo tu, si quieres uno ve y tómalo. Ya no estaré jugando a la callada Ni menos a la estupida. Puedo vivir sin tu cariño

Despierto a esta hora Dónde aparece la primera estrella Que en realidad es un avión en dirección al sur Las estrellas no son tan caóticas Cuando ya está apunto de ponerse todo oscuro Y mi cuerpo reacciona de apoco Sumergida en lo blandito de la siesta  Se va adentrando a la pena. Despertar sola Con las luces apagadas La casa en silencio Y probablemente frío Los gatos andan cazando Los mosquitos buscan su presa A mi cerebro le faltan secreciones 

 Me hablas de que tenemos una vida heterosexual No te lo niego Más se me hace imposible ahondar en posibilidades y mundos posibles Aveces crees que te llevo la contraria, si así lo fuese tampoco creo que sería para sertirse ofendido No hablo de tu micro yo, estoy intentando desentrañar todo el macro ( esto lo escribí ya con otra persona)

 Estoy llorando desde el 31 de octubre. Quisiera quitarme la piel nuevamente. Hablarte sobre lo que me sucede, solo trae consejos sobre las formas. Te he dicho, solo necesité un abrazo, como ahora. Y luego de lluvia a tu lado, me lo preguntas ¿ Te puedo abrazar?, No, no puedes.  Si me lo preguntas no quiero. Hace unos meses mi corazón se agrietó cuando escupiste en mi cara los momentos en qué te pedí quedarte, en qué pedí tiempo y energías para mí. De tanto que me costó salir de mi orgullo para pedirte cariño, escupes todo mis procesos. Desde ahí, pude perdonarte, pero mi corazón sigue agrietado y desconfiado. Y ahora que piensas que se trata de ti, te pones a la defensiva, no deberíamos estar juntas por el daño que te hice pronuncias, y nuevamente mi corazón estalla. Todo este compromiso, esfuerzo, no ha servido, tu no has podido olvidar. De que me sirve dar, darte esto genuino dentro de mi, entregarte todo lo que soy, de que me ha servido cambiar mis hábitos, mis contradicciones, mis