podrida

Que se supone que le responda a tus ilusiones, a tus ganas de irte conmigo. se aproxima mi ingratitud, mis silencios. ...veo una vision tuya ante mis ojos... Princesita Colla, ha sido una aventura de perros callejeros, tan adrenalinica como el aullido norturno de la ciudad apocaliptica.  No pude llorar esta despedida, ningun sayonara pronunciaron nuestros labios, pero mi corazon, querida mia, esta dando pasos como Miss Vanjie, retroceden para no morir bajo esta desatada intensidad.

Aun sobre la cama, puedo sentir la vibración de las gargantas desgarradas, gritando mi nombre, llamándome desesperadas. Me he subido rápido, mis pies descalzos ya no soportaban todo ese ruido debajo de las tablas de madera que cubre la tierra, el miedo a tal decorosa proposición enciende mi alerta del instinto y prefiero evadir, evadir y subir a la cama para intentar dormir.  Toda la noche los escucho, si me quedo bien quietecita puedo sentir como los fierros del catre tiemblan levemente, no es el pulso de mi corazón, ese ya no bombea sangre desde hace algunas décadas.  ¿Como haré para callarlxs?  El día comienza nuevamente, duerme la mayoria, solo van quedando los que a su espíritu el odio los invadió a tal manera que ya ni el cansancio sienten. Su dureza es proporcional a su convicción. De esos ya no espero ningún segundo de silencio, su agónico canto será la canción ambiental que mi cuerpo tendrá que experimentar mientras siga divagando en esta pieza. 

puede que tu pelo al viento me muuestre los camino de un norte adolorido Y con ello me despierte  la  N e c e s i d a d De terminar con la expansión. Puede Que tus manos agrietadas  Me muestren el pasado De la tierra siendo paisaje Y con ello crezca el  D e s e o De ser fuego y tormenta.

 Caminante no hay camino si no va más que a sudar.  Disfrutar, este disfrute nuevamente.  Se muy bien que este placentero silencio es solo la calma antes de que hierva el agua. Disfrutar dentro del caos, la verdad nada está estático ni tranquilo, pero esta droga me tiene,  me tiene, me tiene... Y me estremezco comadre, se me revuelven las tripas, vomito el slime casero que estuve amasando en mi cerebro. Una tentación, una tentación que parece recién estar empezando; sus poderes y efectos se desbordan en mis rangos cuantitativos. Viaja por tantas dimensiones y por detrás de mí oreja algo me vuelve a confirmar que no puedo atrapar algo que me tiene, me tiene, me tiene... Hielo Infierno Poderes Nubes Osculo Tentaculos Iris Zundada Amargo Delincuencia Agobio

                                                                                                                           09/06/2021, 4:52 a.m.  Para Mi Querido:                                                                                Me vienes diciendo, con esas expresiones a la defensiva, que te agobian mis silencios, que no puedes seguir si voy a continuar con esta indiferencia, te alteras al ver como saco el maruri y prosigo a pinturrajearme, te molesta que  ni siquiera sea capaz de poner mi mirada sobre la tuya para intentar entender. pero querido, yo lo se ,porque lo vi entre los surcos de la piel en tu cara. he visto las heridas y las pequeñas yagas que traes encima ahora que has llegado desde la otra costa, no es necesario seguir mirándote, desde que apareciste por la ventana pude notarlo. la verdad, es que estoy poniendo a prueba los minutos en los que vas a seguir hablando lastimosamente, entrampandote en contradicciones que ni siquiera tu estas queriendo escuchar e in

 Tener tanto que pensar y poco para escribir, ser sigilosa. Alguien por primera vez me habla de la posibilidad que se haga real lo que se escribe. No se como decir ciertas cosas, incluso la fonética que me sale de esta boca es insuficiente.  ¿Cómo estoy sacando/sobrellevando estas muchas cosas que me suceden dentro? *durmiendo *fumando *para no quedarme pegada mirando un punto vacío de mi pieza, mejor me pongo a bordar para hundirme pensando sin culpa. *haciendo listas para organizarme. Ahora, yo no sé que haré. ¿Pensaras que estuve jugando contigo?¿qué te utilicé para sobrellevar mis carencias y soledades?. Aveces pienso:¿ qué si te rompo el corazón?, ¿qué si no tengo consenso para decirte la dolorosa verdad?. Pero no hay verdad ni palabras que alcancen este guión de novela dramaromantica. No espero nada me repito, aun así me es imposible imaginarme escenarios. 

 Hay una mesa en medio de la habitación de material ligero. Puse dos sillas, una enfrente de la otra. Saliendo de mi casa montada sobre la bici, se sale el ultumo perno oxidado que sostenía el canastillo al manubrio y se me cae todo al suelo; los audífonos, un encendedor, la cadena, un palo de chupete solo con el envase, y muchas colillas y boletas de botillerias y cajas vecina, todo desplozado alrededor de la rueda delantera.  Llego cargada de alcohol a la kasa, me estuve encargando de coordinar ademas la comida delivery. Abro la puerta con la llave que me acabo de conseguir y saco las botella del canasto que estuve arreglando con unos pernos chamullentoo y un alambre duro, en la estación pasada.  Dejo la bolsa sobre un mueble, me devuelvo a entrar a los perros, y siento como se estrella la bolsa contra el piso, la cerveza empieza a derramaderramarse, rebosa fuera de su envase de lata, suena el gas keriendo escurrirse en todo el suelo. Me maldigo por ser tan torpe y por el olor que qu

 luego de sentirme regia y plena, me abofetea la falta de serotonina y duermo todo el dia. sueño con mi ex mejor amiga, de estar en su casa, con su entorno hetero y todo tan lindo sacado de revistas de homecenter. me encuentro incomoda y quiza ebria, me pongo a divagar por la casa. al despertar siento como me mira desde la repisa frente a mi cama, la pastilla solitaria que guardo aun en el pastillero junto a los libros. quizas si me levanto, me la trago y bajo a bañarme, pueda sentirme mejor. escucho a mi madre retar a mi hermana por algo insignificante, siento rabia, pena; de estar aqui haciendo nada,no defendiendo ami hermana y no haciendole entender a mi madre que no es tan malo que se gaste 10 papeles lustre para formar conos que simulan unas uñas estupendas. pienso que no he comido en todo el dia por estar durmiendo, no tengo fuerzas ni para sostener mi propia pena, no puedo hacerme cargo de nada. me vuelvo a dormir.

 Ayer alguien pensó que era mi cumpleaños y me regaló una chaqueta cortaviento. Fue precioso recibir algo tan práctico justo cuando se me había perdido el abrigo peludo y andaba con un poleron gris y delgado que me habían prestado. Hoy una amiga muy especial me regaló un collar de una tienda darki que hace accesorios pintados a mano que a mi me encanta.  También hoy fui a la feria y me autoregalé unos calcetines negros con tres rayas rosadas horizontales en el borde del elástico, unas brochas con forma de patitas de gato para el maruri y unos moldes para hacer queques en forma de mariposas. Esta fortuna la asocié hace un rato, mientras me bañaba y usaba mi jabón de ruda;que siempre le doy ritualismo al ocuparlo. Pensé en la forma que me van fluyendo últimamente las cosas. Corren como agua de río (de ese imaginario que tenemos de río y no de estos secuestrados que aveces encontramos por aca), es agua clara, media celeste plateada, que corre a un ritmo gustoso, se me presenta abundancia